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每一次接到他的电话,都只是短短的一两分钟,然后电话那端就不容分说,嘟嘟地挂断了,只留下一片死寂般的空气,几乎要将人窒息而死。

也许电话那端,挂了电话后,便怡然自得地忙自己的事情去了。可是的心情从挂断电话后,就一直无法安静下来,好像一锅即将沸腾的水,不断翻腾着,在滚热的水汽中发出吓人的兹兹声。

此刻,只求找一隅安静的角落,紧紧地闭上眼睛,任由一腔愤怒、委屈,沮丧,甚至是沉重而又复杂的怨恨,在心中一点点凝聚成一个巨大的气流。直至内心已经无法承受这无限膨胀的压强时,它便以狂澜之势奔涌向身体的每一个器官组织,压迫每一个神经系统。当最终抵达大脑时,记忆的大门被突如其来的洪流冲破了。

于是,许多被尘封,零碎了的记忆瞬间变得清晰而完整起来。银灰色的月光下,的表情木讷又痛苦地抽搐着。提起亲情,整个人会变得莫名的尖锐而歇斯底里。没有人知道那个夏天,她曾经历过什么。年轻的时候她还会哭哭啼啼地向旁人倾诉,以缓解内心的焦虑和抑郁。可是随着年龄渐长,她似乎深刻体会了祥林嫂的结局,于是从此三缄其口。

有一次午休时间,她闲着无聊刷了朋友圈,偶然间看到一句话:我们需要接受的时事实而不是父母。真实的世界远比家庭温暖,承认过去的真相,就有机会创造未来无数的可能。所有的苦难,且让我承担,且于我终结……她的心猛地颤抖了一下,眼泪情不自禁地夺眶而出。她一遍遍地在心里对自己说,真实的世界远比家庭温暖,真实的世界远比家庭温暖……

这句话就像是一道圣旨,下令从此刻开始,被囚禁十多年的灵魂囚徒可以脱去枷锁,重获光明和自由啦!没有这副沉重的铁锁,她相信她未来的路可以走得更远,只是被囚禁的阴霾需要时间慢慢去调和,溶解。

她庆幸人生的路还很长,她相信时间的力量,更相信自己的力量,这两股强大的力量汇聚在一起,一定可以让她慢慢成长为更自由洒脱,也更明亮简单的女孩。这是她一直追求的自我价值。

我和她简直形影不离,我是这个世界上最了解她的人。我知道她的一切,关于她的痛苦,以及她为了摆脱痛苦而努力挣扎的艰难岁月。她不是一个喜欢经常把痛苦挂在嘴边的人,相反地,她是一个特别逗趣阳光的人。每当身边的人问她:为何你爸妈不催婚?为什么你可以四处晃荡而不受任何一点束缚?她就会笑着说,那是因为我有一个很开明的父母呀,我可幸福了,在我十三四岁的时候,妈妈就对我说,从现在开始,我不会再管束你任何事,你要为自己的人生负起一切责任,妈妈相信你一定遗传了我的好基因。

听罢,他们总是向她投来艳羡的目光,她似乎很享受这样的目光,颇有些得意地咧着嘴笑着。我在一旁静静地看着,酸楚的感觉在心里蔓延开来。其实,我知道她从十三四岁开始,就成了名副其实的孤儿,那些与她有一点血缘关系的所谓亲属,在她无依无靠的岁月里,未曾施与过她这个世间最温暖的亲情。至今想来,她已经不记得她是如何一个人熬过来的。她曾经产生过非常严重的厌世情绪,并萌发自杀的念头,而且不止一次。

但是现在,她仿佛越活越简单,至少在许多人面前,她总是给人一种温和纯净的气息,仿佛她未曾受过伤害。每当望着她的眼睛时,总能感觉到她的眼睛里,时而扑闪着孩童般单纯明亮的光芒。就连她的举手投足间都隐约透露着使人安心又温暖的爱意。这让人怎么也都不能把她与不幸的童年联系起来。

我想不是她把自己掩饰得太好,而是时光这部机器,慢慢地把最粗糙的她雕琢成了这样愈发精致的模样。尽管她始终无法修补亲情的伤口,但是她开始接受了这一客观事实。所有的改变都从接受开始。她因为接受了曾经破陋不堪的往事,眼下的生活也就不再那么沉重,压抑。

写了那么多对她的赞歌,我只是想表达自己对她深切的爱慕。这份爱慕不知道究竟从什么时候就有的?大概是从她冲我浅浅的羞赧的微笑开始,我便无可救药地爱上了她,后来又慢慢了解了她的身世背景,我便对她由最肤浅的爱升华成最庄重的敬仰。我是那么渴望一辈子和她在一起,让她一直照亮着我前进的道路。

  
 

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